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Ya son las doce de la noche, es un nuevo día. 

He estado pensando en las fotos, en el proyecto que escribí en mi protocolo y en este proyecto… técnicamente son el mismo proyecto, en el protocolo escribí que el proyecto es una serie de mini proyectos, que se trata de sanar y de encontrar formas accesibles de hacer arte específicamente a través de mi experiencia. Todavía tengo que hablar de esto con alguien, pero mi protocolo lo aprobaron… ¿con correcciones? En realidad no sé que significa eso, sé que siempre pueden haber correcciones de todo. Estuve dos meses escribiendo el protocolo y revisándolo con Elena y con mis amigos y con casi tantas personas como se dejaron. ¿Y estaba claro como el agua? Estaría claro como el agua para cualquier persona que me conozca, o que comparte mis circunstancias de alguna u otra manera. Pero al parecer la persona que lo revisó no está muy de acuerdo con eso. Lamentablemente tenía un espacio muy limitado para expresar sus observaciones y su sentir. Solo dijo que no quedaba claro mi campo de estudio.  No sé si contactarla y preguntarle, porque temo que la falta de claridad se deba a lo que siempre se debe. Edad, género y una falta de familiaridad con los temas. Necesito acercarme a este tema con mucha paciencia y empatía pero mi energía emocional para este tipo de situaciones está como una botella de shampoo que ya es setenta por ciento agua. Quiero hacer mi mejor esfuerzo para esta situación y en este caso "mejor" como palabra sí tiene sentido. Solo estoy escuchando un poco de Lofi Hip-Hop 24/7 Chill Beats To Study/Relax To y viendo un video de pececitos para poder relajarme y concentrarme un poco más. Tal vez es una señal de que debo jugar Abzû y tener una pequeña experiencia estética antes de seguir con la vida. Abzû es un videojuego en el que eres un buzo y puedes nadar y explorar por las profundidades del océano y varios cuerpos acuáticos llenos de vida, plantas, peces y luces incidentales, acompañado de música pacífica,y me han contado que incluso tiene una historia bastante encantadora. Solo quiero escapar.

Este proyecto completo es acerca de sanar, y al mismo tiempo me ha presentado con muchos retos completamente contradictorios. Escribo el protocolo de tal forma que fuera completamente transparente y en sí mismo una forma de decir que el proyecto es lo que fuera saliendo de mis procesos cotidianos. Sea lo que eso presente, y terminé como termine, y depende completamente de mí, De mi día a día y de lo que quiera hacer en ese momento… y de tomar eso en serio. De darle el valor que le corresponde y no barrerlo de lado porque no es suficientemente bueno, o artístico o dedicado o planeado o cohesivo o conceptualmente cargado o etcétera. Es todas esas cosas aunque yo no quiera porque yo soy yo, y soy artista y lo estoy haciendo todo yo, y tengo traumas muy obvios que se reflejan en todo lo que hago quiera o no. Históricamente es notable que muchas obras de arte ocurren sin ser un procedimiento científicamente calculado… muchas otras obras artísticas sí son un procedimiento científicamente calculado, pero no todas. Al final del día yo soy artista quiera o no, y estoy muy cansada de no decirme a mi misma artista porque otros dicen que eso me otorga demasiado crédito y que no me lo merezco. Estoy cansada de ver a mis compañeros artistas decor que no son artistas y que no se merecen ese crédito. Entonces, ¿Qué somos? No por estudiar arte o alguno de los oficios del arte te vuelves artista, el título de la carrera de la Esmeralda es licenciada en artes visuales, no artista. Uno no estudia esa carrera porque quiere ser artista. Se estudia está carrera para saber de arte y de historia del arte y de cómo funcionan los mecanismos dentro del mundo del arte. La respuesta es que no hay una respuesta. Eres artista si quieres. Sé artista. Nadie aquí sabe que es el arte de todos modos, el arte es lo que quieras que sea y a la vez nada es arte. El arte no depende de la belleza, y a diferencia de la misma no tiene parámetros. El arte es una cualidad de lo humano. Y la palabra arte como definición para esta cualidad, creativa, sensible, visual o de otro campo solo tiene unos escasos doscientos años de existencia, tal vez menos de haber entrado en la conciencia colectiva de la humanidad. La humanidad y lo humano por el otro lado tienen treinta millones de años de existir, según sabemos. Y la historia y la ciencia dicen que sabemos muy muy muy poquito. Vsauce en YouTube tiene muchos videos buenísimos reflexionando sobre los límites de la conciencia y de todo lo que percibimos como realidad. Entonces, ¿el arte? Es lo que quieras. Es como cuando se diseccionan las partes de un texto, de un libro, de un dibujo, de una canción, de una acción, etcétera… Es increíblemente subjetivo y poético. En  mi opinión muchos memes son arte por su cualidad tan altamente humana. Tal vez hace miles de años también tenían memes y muchos códices indescifrables son memes en realidad. No todo es extremadamente complicado, a veces es un perrito sentado con cara chistosa y ya. Es una representación de la visión cultural de la actualidad y de la cultura visual del internet. 

A secas, sí, este proyecto es hacer lo que tenga ganas de hacer cuando tenga ganas de hacerlo. Y ya no me da miedo decirlo. 

Decir esto en los círculos del arte es increíblemente tabú. Aquí todo tiene una motivación política con un trasfondo teórico y es presentado a través de proezas técnicas en la presentación de la obra, la cual se convierte en un producto cultural. Pero esa es una observación, y lo repetiré por veinteava vez, esas son cualidades intrínsecas del arte. Eso significa que no se le pueden despegar jamás, viene incluído. Sí, es importante ser consciente de esto, pero no significa que esas cualidades sean el punto de partida, búsqueda y clímax de la labor de un artista. Toda la escuela tradicionalista está en desacuerdo con eso. Siguente página. 

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No sé qué hacer con las fotos. No, no, sí sé. Ya hice todo lo que necesitaba hacer con las fotos y necesito seguir adelante. Voy a seguir tomando fotos toda mi vida y para mostrar eso tengo mi blog de fotografía y mi instagram, sorprendentemente para eso era instagram originalmente, para poner fotos. Además… la forma en la que pude activar esa interacción del público en las muestras con las fotos impresas, fue todo lo que necesitaba ser, fue todo lo que yo necesitaba que fuera. Me gustaría volver a hacer una activación así en un futuro, pero el punto principal de esas fotos fue tomarlas y no quedármelas guardadas hasta el fin de la eternidad en la memoria de mi google drive. Así que puedo decir que han cumplido su propósito y estoy muy satisfecha con ellas.

 

Our Existence

Tal vez el juego de Leiva no es el juego de este proyecto o mi juego personal sobre mi trauma, ni tiene mis laberintos ni nada de eso, pero ha sido lo más divertido y enriquecedor que he hecho en todo el año. En más de un año tal vez. Quiero decir que este juego también es parte de este proyecto, y también es parte de este proceso porque no puedo despegarlo de quién soy. Mi forma de trabajo no había sido tan genuina en un buen rato… Hace un buen rato, cuando estaba en el tercer semestre de la Esmeralda, quizá fue mi último pico de inspiración, antes de este, claro. Pero en ese momento estaba viviendo y siento que ya había entendido que podía hacer cosas geniales sin preocuparme por lo que pensaran los demás. Ni mis maestros, ni mis compañeros, ni nadie. ¿Estaba segura de mi misma? Quiero creer que sí. Hace un par de días, organizando archivos me encontré mis proyectos de la clase de video que tomé con Caro, me di cuenta al verlos de que me divertí mucho haciéndolos, disfruté esos procesos, disfruté el resultado. Y fueron procesos que me ayudaron a crecer. Los videos en si se sienten muy genuinos y muy chuscos, quizá se sienten muy como soy yo. Pero lo que me impactó más de verlos fue verme a mí en ellos, y ver los materiales, las grabaciones, el detrás de cámaras de todos esos videos. Donde estoy ahí, y estoy hablando y estoy comiendo pizza; y estoy desenredándome el cabello con los dedos por tres minutos seguidos; y estoy jugando con una lámpara de escritorio. Aunque he aprendido a odiar quien soy y como hablo y como me visto y como pienso, no voy a dejar de hacerlo nunca. Porque no me odio realmente, solo odio no ser mejor. En este caso mejor como palabra no tiene sentido para mi, no tiene sentido en la vida real. Mejor significa algo inalcanzable, inimaginable, y al mismo tiempo significa tener más de todo. ¿Eso se llama trauma? En realidad odio a las instancias que me enseñaron a odiar todo, incluida a mi misma. Y realmente en realidad, no los odio tampoco. 

Me duele la idea de mí cómo alguien que vive el rechazo todos los días. Vivir y sentir rechazo por ser quien soy me ha hecho sentir que debo odiarme. 

Y cuando vi los videos me di cuenta de que no me odio, otra vez, puesto qué durante los últimos meses me he estado dando cuenta una y otra vez. Vi los archivos y me dio miedo pensar en si soy alguien diferente a quien era en ese momento, y podría decir que sí, ya tengo nuevos traumas, dos mil diecinueve fue hace mucho tiempo. Pero también puedo decir que no, soy la misma pero un poquito más vieja. Quiero hacer videos otra vez, quiero divertirme. Quiero hacer proyectos de verdad. ¿Qué es un proyecto de verdad? Es un proyecto que me late, me apasiona y me reta. Es un proyecto que quiero hacer porque quiero hacerlo. Porque me haría feliz, porque me divertiría, porque respondería una pregunta intrínseca. Porque le daría salida y vida a las ideas que me carcomen y que quiero compartir. Eso es un proyecto de verdad para mí. No porque estoy obligada a hacerlo, ni por la escuela, ni por trabajo, ni por emprendedora con mente de tiburón, ni porque tenga una obligación como artista de hacer política con mis obras de arte. Todo eso es aparte. Todo eso se lo ponen los demás. Las personas de mi alrededor, de mis círculos, de la vida que habito en el año dos mil veintidós en los lugares donde suelo habitarla. No me gusta esa idea de que todo eso lo tengo que hacer yo… mecánicamente, cuando ya está ahí intrínsecamente. Menos lo de la mente de tiburón, claro, hacer eso no es lo mío, ni creo que deba serlo, a quién lea esto le ofrezco una invitación a estar abiertamente en desacuerdo y a no decírmelo. Tengo suficiente con todo en toda la vida costando dinero. 

Pero finalmente regreso a la idea, quiero hacer videojuegos, en serio. El juego de Leiva me ha hecho darme cuenta, y ya lo mencioné antes, pero hacer videojuegos me parece una forma fantástica de expresar todo lo que me gusta. He estado haciendo un videojuego de plataformas estilo Mario Bros, con un equipo de trabajo genial, al principio éramos cuatro personas trabajando en ello, pero la vida pasa y  somos dos los que le hemos dado vida a las ideas que tuvimos en julio. Pasé estos dos meses aprendiendo usar Unity, dibujando y aprendiendo a escribir en C#. No es tan difícil como esperaba, creo que en muchos casos las personas que hablan de los lenguajes de programación se toman la molestia de expresar que son imposibles, pero son matemáticas y sintaxis. Pensándolo mejor, sí son imposibles, solo que yo soy muy ñoña, y me gustan las matemáticas, y la organización. Creo que trabajé más en estos dos meses que en el resto del tiempo que lleva este proyecto, estoy emocionada de pensar que el juego está lleno de cosas que hice yo. Dibujé a los personajes y los ambientes en pixelart, hice las animaciones y la música también. Lo más difícil ha sido Unity, pero no estoy sola y mi compañero de equipo se ha encargado de todos esos elementos mecánicos y luchas contra la computadora en búsqueda del punto y coma faltante perpetuo. El juego será mucho más de lo que imaginé que podría hacer, ya lo es. Se llama "Our Existence" o Nuestra Existencia, en español. Se trata de un mundo postapocalíptico dónde el jugador es una bestia creada por una compañía para reemplazar la labor humana. Obviamente los humanos ya no existen en este mundo, pero está lejos de estar muerto, lo habitan las bestias, quienes piensan y sienten más de lo que se esperaba. Ellas no mataron a los humanos, pero sí siguieron viviendo. Después de todo estaban hechas para no morir. El mundo te cuenta la historia, los personajes te dan su opinión y hay picos que te matan, pero no son el fin del mundo. Espero compartir este juego muy pronto. 

la luna sobre curvas y vértices