Tal vez el juego de Leiva no es el juego de este proyecto o mi juego personal sobre mi trauma, ni tiene mis laberintos ni nada de eso, pero ha sido lo más divertido y enriquecedor que he hecho en todo el año. En más de un año tal vez. Quiero decir que este juego también es parte de este proyecto, y también es parte de este proceso porque no puedo despegarlo de quién soy. Mi forma de trabajo no había sido tan genuina en un buen rato… Hace un buen rato, cuando estaba en el tercer semestre de la Esmeralda, quizá fue mi último pico de inspiración, antes de este, claro. Pero en ese momento estaba viviendo y siento que ya había entendido que podía hacer cosas geniales sin preocuparme por lo que pensaran los demás. Ni mis maestros, ni mis compañeros, ni nadie. ¿Estaba segura de mi misma? Quiero creer que sí. Hace un par de días, organizando archivos me encontré mis proyectos de la clase de video que tomé con Caro, me di cuenta al verlos de que me divertí mucho haciéndolos, disfruté esos procesos, disfruté el resultado. Y fueron procesos que me ayudaron a crecer. Los videos en si se sienten muy genuinos y muy chuscos, quizá se sienten muy como soy yo. Pero lo que me impactó más de verlos fue verme a mí en ellos, y ver los materiales, las grabaciones, el detrás de cámaras de todos esos videos. Donde estoy ahí, y estoy hablando y estoy comiendo pizza; y estoy desenredándome el cabello con los dedos por tres minutos seguidos; y estoy jugando con una lámpara de escritorio. Aunque he aprendido a odiar quien soy y como hablo y como me visto y como pienso, no voy a dejar de hacerlo nunca. Porque no me odio realmente, solo odio no ser mejor. En este caso mejor como palabra no tiene sentido para mi, no tiene sentido en la vida real. Mejor significa algo inalcanzable, inimaginable, y al mismo tiempo significa tener más de todo. ¿Eso se llama trauma? En realidad odio a las instancias que me enseñaron a odiar todo, incluida a mi misma. Y realmente en realidad, no los odio tampoco.
Me duele la idea de mí cómo alguien que vive el rechazo todos los días. Vivir y sentir rechazo por ser quien soy me ha hecho sentir que debo odiarme.
Y cuando vi los videos me di cuenta de que no me odio, otra vez, puesto qué durante los últimos meses me he estado dando cuenta una y otra vez. Vi los archivos y me dio miedo pensar en si soy alguien diferente a quien era en ese momento, y podría decir que sí, ya tengo nuevos traumas, dos mil diecinueve fue hace mucho tiempo. Pero también puedo decir que no, soy la misma pero un poquito más vieja. Quiero hacer videos otra vez, quiero divertirme. Quiero hacer proyectos de verdad. ¿Qué es un proyecto de verdad? Es un proyecto que me late, me apasiona y me reta. Es un proyecto que quiero hacer porque quiero hacerlo. Porque me haría feliz, porque me divertiría, porque respondería una pregunta intrínseca. Porque le daría salida y vida a las ideas que me carcomen y que quiero compartir. Eso es un proyecto de verdad para mí. No porque estoy obligada a hacerlo, ni por la escuela, ni por trabajo, ni por emprendedora con mente de tiburón, ni porque tenga una obligación como artista de hacer política con mis obras de arte. Todo eso es aparte. Todo eso se lo ponen los demás. Las personas de mi alrededor, de mis círculos, de la vida que habito en el año dos mil veintidós en los lugares donde suelo habitarla. No me gusta esa idea de que todo eso lo tengo que hacer yo… mecánicamente, cuando ya está ahí intrínsecamente. Menos lo de la mente de tiburón, claro, hacer eso no es lo mío, ni creo que deba serlo, a quién lea esto le ofrezco una invitación a estar abiertamente en desacuerdo y a no decírmelo. Tengo suficiente con todo en toda la vida costando dinero.
Pero finalmente regreso a la idea, quiero hacer videojuegos, en serio. El juego de Leiva me ha hecho darme cuenta, y ya lo mencioné antes, pero hacer videojuegos me parece una forma fantástica de expresar todo lo que me gusta. He estado haciendo un videojuego de plataformas estilo Mario Bros, con un equipo de trabajo genial, al principio éramos cuatro personas trabajando en ello, pero la vida pasa y somos dos los que le hemos dado vida a las ideas que tuvimos en julio. Pasé estos dos meses aprendiendo usar Unity, dibujando y aprendiendo a escribir en C#. No es tan difícil como esperaba, creo que en muchos casos las personas que hablan de los lenguajes de programación se toman la molestia de expresar que son imposibles, pero son matemáticas y sintaxis. Pensándolo mejor, sí son imposibles, solo que yo soy muy ñoña, y me gustan las matemáticas, y la organización. Creo que trabajé más en estos dos meses que en el resto del tiempo que lleva este proyecto, estoy emocionada de pensar que el juego está lleno de cosas que hice yo. Dibujé a los personajes y los ambientes en pixelart, hice las animaciones y la música también. Lo más difícil ha sido Unity, pero no estoy sola y mi compañero de equipo se ha encargado de todos esos elementos mecánicos y luchas contra la computadora en búsqueda del punto y coma faltante perpetuo. El juego será mucho más de lo que imaginé que podría hacer, ya lo es. Se llama "Our Existence" o Nuestra Existencia, en español. Se trata de un mundo postapocalíptico dónde el jugador es una bestia creada por una compañía para reemplazar la labor humana. Obviamente los humanos ya no existen en este mundo, pero está lejos de estar muerto, lo habitan las bestias, quienes piensan y sienten más de lo que se esperaba. Ellas no mataron a los humanos, pero sí siguieron viviendo. Después de todo estaban hechas para no morir. El mundo te cuenta la historia, los personajes te dan su opinión y hay picos que te matan, pero no son el fin del mundo. Espero compartir este juego muy pronto.