En el deseo de la existencia, hay una luz al final del camino, en medio de una tormenta de desesperanza.

Este ha sido un año de mucho crecimiento, en mi obra artística y en el ámbito personal también; en el ámbito espiritual también. No es hasta ahora, varios meses después que entiendo verdaderamente de qué se tratan mis tres mil y tantas fotos. Las tomé con un aire de espontaneidad, con la intención de una búsqueda sobre la accesibilidad en el arte, sobre todo lo que he venido hablando todo el año. Tomar estas tres mil fotos es una evidencia para mí misma de que la cámara nunca hizo al fotógrafo. Es una prueba de qué tan lejos pueden llegar mis obsesiones y mis compulsiones sobre la producción creativa… porque fueron muchas más de tres mil. Pero en el álbum de las tres mil fotos que lleva por nombre Everything, están todas aquellas fotos que demuestran un aura vacía. Están todas esas fotos movidas y accidentadas, y esas fotos suertudas de lugares que aparecen frente a nuestros ojos por menos de unos segundos, en el transporte, en la calle, en un carro o en el cielo. En un afuera mítico, en un lugar liminal. Desde el principio sabía que la idea de los lugares liminales y el dreamcore del internet me llama mucho, pero no sabía específicamente por qué; por qué aquí, por qué ahora. La liminalidad representa un estado de transición y de cambio. Un lugar liminal es una línea delimitante entre un lugar definitivo y el otro. Es un lugar en el que no permanecemos, un lugar de paso, un no lugar. En mis fotos busco capturar la esencia y el aura mágica de lo que no debemos ver, lo que no debemos descubrir por más de un milisegundo, aquello que se siente prohibido por los límites imaginarios de la mente y del espacio… mis fotos describen un afuera místico y liminal, específicamente después de dos años de encierro.

Un encierro doloroso, sin fin, delirante, donde mi cuarto con sus paredes blancas y sus luces de colores se sentía como una nave espacial, un planetario. Una burbuja de seguridad y privilegio. Todos los días frente a un espejo, una pantalla y una bocina, como un submarino donde el único afuera es en mis sueños, y todo controlado por palancas y botones, con un olor a cloro y alcohol que no pareciera desvanecerse. Mis fotos representan el fin del mundo y el comienzo del otro, para mi, aún después de la devastante revelación que aun estando afuera tomo fotos desde adentro, en un carro en movimiento, en un camión, a través de la ventana. De que siento miedo de cruzar por los suelos con las plantas de mis pies, como un hamster, y aun afuera sin paredes transparentes… miro al mundo a través de dos cristales que resaltan las aberraciones cromáticas y el color naranja a cambio de claridad y foco. Entonces, 

¿cuándo estoy afuera?

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Durante la activación de mi pieza en las muestras académicas sentí como el peso del mundo se levantó de mis hombros. Con cada foto ausente varios gramos más ligera. Supe que me libera el revelar estos secretos, compartir la realidad desde mis ojos, desde esa aura mágica y pequeña que les propicia mi mente a cada una de las fotos que he tomado. Hasta entonces comencé a salir verdaderamente, y posteriormente el resto de mi producción ha fluido como un río. Hice stickers, fanzines, posters, dibujos y música. Hasta ahora me doy cuenta de que hice lo que siempre me ha hecho feliz, esa era mi intención. Era mi intención el hacer y aceptar; validar lo que hago, las cosas que componen mi esencia y mi identidad, las cosas que no se pueden ver. Por una serie muy extensa de motivos, políticos, culturales, personales… en el centro de sus esencias las fotos, los dibujos, los fanzines, la música y todos mis estudios y escritos, son lo mismo. Un pedacito de mi alma. Y algo de lo que Juli adolescente de catorce años estaría orgullosa, y aliviada de que el mundo entero y su entorno lo vieran con un poquito de amor.

Como todos los proyectos este es un proyecto que sin final termina ahora. Cumpliendo sus metas y encontrando respuestas. Hacer este proyecto ha sido súper doloroso, me ha obligado a crecer y a ver la vida desde muchos ángulos cuando principalmente he querido encontrar mi propia forma de ver. Quería saber cual era mi zona de confort y buscarla, perseguirla hasta alcanzarla, con una esperanza de sanar las heridas educativas, y las personales también. Este es un proyecto sobre mí misma y todo lo que viví en un poco más de un año entero de mi vida.

Me escribí esta carta a mi yo de 14 años, y lloré mucho.

Está bien ser una mujer que no se identifica con un género, ser femenina, ser cuir y tener gustos tiernos, eso no te hace infantil ni menos válida que cualquier otro artista. Danny Phantom puede inspirarte, no sientas vergüenza por tus gustos. No dejes que el nihilismo te consuma la vida, no vale la pena en realidad. Tienes que dejar de morir todos los días para poder vivir. Todos tus sueños pueden volverse reales, si se los permites y los tomas de la mano puedes traerlos a la vida, reconstruir todos los mundos perdidos está en la punta de tus dedos. Escribir código en C# no es tan difícil, estudiar matemáticas es un buen comienzo, aunque no termines ese tonto diplomado, estudia. Siempre estudia. 

Nunca dejes de soñar. La gente es generalmente muy cruel, normalmente desde sus buenas intenciones, pero también de sus cómodas ignorancias, las que son malas en serio te lo harán saber, pero es un dolor con el que tienes que vivir. Por el amor de dios, no leas tanto a Nietzsche, no le creas a nadie cuando digan que no sirve de nada tener esperanza. Todo lo que has hecho cuenta, con el tiempo se acumula, todo vale la pena. No tengas miedo, lo vas a lograr aunque te cueste mucho trabajo, solo no te rindas. Sigue haciendo lo que amas y construirás habilidades donde pensabas que no había talento. No dejes que nadie te impida brillar. Son unos tontos, no saben lo que vales. Pero yo sí lo sé. Y hay muchas personas en tu vida que lo saben. Al final todo estará bien. Yo voy a estar contigo siempre, de hecho toda tu vida. Hasta cuando sientas que el mundo se te escapa de las manos y no tienes nada bajo control, yo estaré ahí. Yo siempre voy a respetar tus sueños y tus deseos, y te amaré hasta el fin del mundo. No tengas miedo de llorar, yo siempre secaré tus lágrimas. Está bien ser vulnerable, te hace más fuerte. 

Perdón. 

Perdón por lastimarte, por enfermarte, perdón por no cuidarte antes, perdón por mentirte. Perdón por odiarte. Nunca mereciste nada de lo que te hice. Eres la persona más importante que he conocido en mi vida. Has dejado tu huella en muchas personas que jamás te olvidan. Has dejado una huella en mí, y pienso en ti todos los días. Vives en el centro de mi corazón, no dejaré que nadie te vuelva a lastimar, y lucharé por ti siempre. Sigue adelante, no importa que pase, está bien tenerle miedo al futuro, se siente como una bola de fuego enorme y como el fin de la vida ahora, pero pronto sabrás que solo se trata de crecer, de madurar un poco, y de sanar todas esas heridas poco a poco. Ve a ver el atardecer… la belleza de sus colores te espera. Las puntas de las hojas de los árboles brillan con su luz… el cielo permanecerá hermoso, así que sigue mirándolo, deja que te llene de inspiración, y que te conecte al universo con su magia. Cada momento es mágico. Y una última cosa, nunca dejes de divertirte, sin importar qué te divierta. 

No te olvides de lo mucho que te amo, aunque te parezca cursi, lo cursi es una buena cualidad.

 

Gracias por existir.

el final del camino

 

días sin suerte

 

y todo este tiempo me la pasé mirando al cielo

Justo hoy hablábamos de encontrarnos con un doppelganger. Siempre he querido pensar que me odiaría a mi misma si me conociera fuera de mi cuerpo. Si me viera sabiendo que soy yo en otro cuerpo, si me encontrara. Me niego a pensar que soy una persona tan amable que me trataría a mi misma con la misma gentileza con la que trato a la vida. Hoy me di cuenta de que hace una semana conocí a esa persona.

Y es impactante porque sentí una conexión instantánea. Hoy les dije a mis amigos que seguramente no me caería bien a mi misma, y que no sabía si quería averiguarlo. Qué tan vulnerable puedes ser en un universo tan cruel, en este mundo del arte tan despectivo, cuál te exige que expongas tu pecho abierto para encajarte sus más duras críticas, cómo cuchillos en el corazón. Lo peor de todo, o lo mejor, es que he venido encontrándome con una serie de personas que se me asemejan más y más y casi sin darme cuenta de que me veo a mi misma en ellos, siento mucho amor por ellos. Mucho amor. Quiero decirles ya te encontré y no quiero perderte nunca. Tú qué entiendes mi esencia. Con quién más voy a hablar de puertas frías y de juegos que nadie conoce y de una melancolía profunda, muy profunda, y de esos cachitos de nuestras almas que nadie quiere ver.

No sé qué significa todo esto pero siento como si tuvieran un fragmento de mi, y llegaron a devolvérmelo con su presencia. De un momento a otro en una carrera sin fin. En un punto de encuentro. No sé cómo supiste exactamente de qué estaba hablando, cómo supiste exactamente qué decir. Pero al final del camino hay una luz. Y tal vez deseamos existir como las ideas que desean existir y se convierten en obras de arte. Cómo el deseo de decir la palabra artista sin que suene pretencioso, sin que suene imposible y lejano. No me quiero ir, siento que aquí está todo, solo hay que hacer algo con ese todo. Ya estamos haciendo algo con ese todo, estamos compartiéndolo todo. Todos juntos, sin darnos cuenta. 

siempre en el cielo, más allá de la vida

 

otoño

 

destinos

 

algún lado

 

rojo y azul

 

amistades duraderas

 

seguir adelante

Ya son las doce de la noche, es un nuevo día. 

He estado pensando en las fotos, en el proyecto que escribí en mi protocolo y en este proyecto… técnicamente son el mismo proyecto, en el protocolo escribí que el proyecto es una serie de mini proyectos, que se trata de sanar y de encontrar formas accesibles de hacer arte específicamente a través de mi experiencia. Todavía tengo que hablar de esto con alguien, pero mi protocolo lo aprobaron… ¿con correcciones? En realidad no sé que significa eso, sé que siempre pueden haber correcciones de todo. Estuve dos meses escribiendo el protocolo y revisándolo con Elena y con mis amigos y con casi tantas personas como se dejaron. ¿Y estaba claro como el agua? Estaría claro como el agua para cualquier persona que me conozca, o que comparte mis circunstancias de alguna u otra manera. Pero al parecer la persona que lo revisó no está muy de acuerdo con eso. Lamentablemente tenía un espacio muy limitado para expresar sus observaciones y su sentir. Solo dijo que no quedaba claro mi campo de estudio.  No sé si contactarla y preguntarle, porque temo que la falta de claridad se deba a lo que siempre se debe. Edad, género y una falta de familiaridad con los temas. Necesito acercarme a este tema con mucha paciencia y empatía pero mi energía emocional para este tipo de situaciones está como una botella de shampoo que ya es setenta por ciento agua. Quiero hacer mi mejor esfuerzo para esta situación y en este caso "mejor" como palabra sí tiene sentido. Solo estoy escuchando un poco de Lofi Hip-Hop 24/7 Chill Beats To Study/Relax To y viendo un video de pececitos para poder relajarme y concentrarme un poco más. Tal vez es una señal de que debo jugar Abzû y tener una pequeña experiencia estética antes de seguir con la vida. Abzû es un videojuego en el que eres un buzo y puedes nadar y explorar por las profundidades del océano y varios cuerpos acuáticos llenos de vida, plantas, peces y luces incidentales, acompañado de música pacífica,y me han contado que incluso tiene una historia bastante encantadora. Solo quiero escapar.

Este proyecto completo es acerca de sanar, y al mismo tiempo me ha presentado con muchos retos completamente contradictorios. Escribo el protocolo de tal forma que fuera completamente transparente y en sí mismo una forma de decir que el proyecto es lo que fuera saliendo de mis procesos cotidianos. Sea lo que eso presente, y terminé como termine, y depende completamente de mí, De mi día a día y de lo que quiera hacer en ese momento… y de tomar eso en serio. De darle el valor que le corresponde y no barrerlo de lado porque no es suficientemente bueno, o artístico o dedicado o planeado o cohesivo o conceptualmente cargado o etcétera. Es todas esas cosas aunque yo no quiera porque yo soy yo, y soy artista y lo estoy haciendo todo yo, y tengo traumas muy obvios que se reflejan en todo lo que hago quiera o no. Históricamente es notable que muchas obras de arte ocurren sin ser un procedimiento científicamente calculado… muchas otras obras artísticas sí son un procedimiento científicamente calculado, pero no todas. Al final del día yo soy artista quiera o no, y estoy muy cansada de no decirme a mi misma artista porque otros dicen que eso me otorga demasiado crédito y que no me lo merezco. Estoy cansada de ver a mis compañeros artistas decor que no son artistas y que no se merecen ese crédito. Entonces, ¿Qué somos? No por estudiar arte o alguno de los oficios del arte te vuelves artista, el título de la carrera de la Esmeralda es licenciada en artes visuales, no artista. Uno no estudia esa carrera porque quiere ser artista. Se estudia está carrera para saber de arte y de historia del arte y de cómo funcionan los mecanismos dentro del mundo del arte. La respuesta es que no hay una respuesta. Eres artista si quieres. Sé artista. Nadie aquí sabe que es el arte de todos modos, el arte es lo que quieras que sea y a la vez nada es arte. El arte no depende de la belleza, y a diferencia de la misma no tiene parámetros. El arte es una cualidad de lo humano. Y la palabra arte como definición para esta cualidad, creativa, sensible, visual o de otro campo solo tiene unos escasos doscientos años de existencia, tal vez menos de haber entrado en la conciencia colectiva de la humanidad. La humanidad y lo humano por el otro lado tienen treinta millones de años de existir, según sabemos. Y la historia y la ciencia dicen que sabemos muy muy muy poquito. Vsauce en YouTube tiene muchos videos buenísimos reflexionando sobre los límites de la conciencia y de todo lo que percibimos como realidad. Entonces, ¿el arte? Es lo que quieras. Es como cuando se diseccionan las partes de un texto, de un libro, de un dibujo, de una canción, de una acción, etcétera… Es increíblemente subjetivo y poético. En  mi opinión muchos memes son arte por su cualidad tan altamente humana. Tal vez hace miles de años también tenían memes y muchos códices indescifrables son memes en realidad. No todo es extremadamente complicado, a veces es un perrito sentado con cara chistosa y ya. Es una representación de la visión cultural de la actualidad y de la cultura visual del internet. 

A secas, sí, este proyecto es hacer lo que tenga ganas de hacer cuando tenga ganas de hacerlo. Y ya no me da miedo decirlo. 

Decir esto en los círculos del arte es increíblemente tabú. Aquí todo tiene una motivación política con un trasfondo teórico y es presentado a través de proezas técnicas en la presentación de la obra, la cual se convierte en un producto cultural. Pero esa es una observación, y lo repetiré por veinteava vez, esas son cualidades intrínsecas del arte. Eso significa que no se le pueden despegar jamás, viene incluído. Sí, es importante ser consciente de esto, pero no significa que esas cualidades sean el punto de partida, búsqueda y clímax de la labor de un artista. Toda la escuela tradicionalista está en desacuerdo con eso. Siguente página. 

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No sé qué hacer con las fotos. No, no, sí sé. Ya hice todo lo que necesitaba hacer con las fotos y necesito seguir adelante. Voy a seguir tomando fotos toda mi vida y para mostrar eso tengo mi blog de fotografía y mi instagram, sorprendentemente para eso era instagram originalmente, para poner fotos. Además… la forma en la que pude activar esa interacción del público en las muestras con las fotos impresas, fue todo lo que necesitaba ser, fue todo lo que yo necesitaba que fuera. Me gustaría volver a hacer una activación así en un futuro, pero el punto principal de esas fotos fue tomarlas y no quedármelas guardadas hasta el fin de la eternidad en la memoria de mi google drive. Así que puedo decir que han cumplido su propósito y estoy muy satisfecha con ellas.

 

Our Existence

Tal vez el juego de Leiva no es el juego de este proyecto o mi juego personal sobre mi trauma, ni tiene mis laberintos ni nada de eso, pero ha sido lo más divertido y enriquecedor que he hecho en todo el año. En más de un año tal vez. Quiero decir que este juego también es parte de este proyecto, y también es parte de este proceso porque no puedo despegarlo de quién soy. Mi forma de trabajo no había sido tan genuina en un buen rato… Hace un buen rato, cuando estaba en el tercer semestre de la Esmeralda, quizá fue mi último pico de inspiración, antes de este, claro. Pero en ese momento estaba viviendo y siento que ya había entendido que podía hacer cosas geniales sin preocuparme por lo que pensaran los demás. Ni mis maestros, ni mis compañeros, ni nadie. ¿Estaba segura de mi misma? Quiero creer que sí. Hace un par de días, organizando archivos me encontré mis proyectos de la clase de video que tomé con Caro, me di cuenta al verlos de que me divertí mucho haciéndolos, disfruté esos procesos, disfruté el resultado. Y fueron procesos que me ayudaron a crecer. Los videos en si se sienten muy genuinos y muy chuscos, quizá se sienten muy como soy yo. Pero lo que me impactó más de verlos fue verme a mí en ellos, y ver los materiales, las grabaciones, el detrás de cámaras de todos esos videos. Donde estoy ahí, y estoy hablando y estoy comiendo pizza; y estoy desenredándome el cabello con los dedos por tres minutos seguidos; y estoy jugando con una lámpara de escritorio. Aunque he aprendido a odiar quien soy y como hablo y como me visto y como pienso, no voy a dejar de hacerlo nunca. Porque no me odio realmente, solo odio no ser mejor. En este caso mejor como palabra no tiene sentido para mi, no tiene sentido en la vida real. Mejor significa algo inalcanzable, inimaginable, y al mismo tiempo significa tener más de todo. ¿Eso se llama trauma? En realidad odio a las instancias que me enseñaron a odiar todo, incluida a mi misma. Y realmente en realidad, no los odio tampoco. 

Me duele la idea de mí cómo alguien que vive el rechazo todos los días. Vivir y sentir rechazo por ser quien soy me ha hecho sentir que debo odiarme. 

Y cuando vi los videos me di cuenta de que no me odio, otra vez, puesto qué durante los últimos meses me he estado dando cuenta una y otra vez. Vi los archivos y me dio miedo pensar en si soy alguien diferente a quien era en ese momento, y podría decir que sí, ya tengo nuevos traumas, dos mil diecinueve fue hace mucho tiempo. Pero también puedo decir que no, soy la misma pero un poquito más vieja. Quiero hacer videos otra vez, quiero divertirme. Quiero hacer proyectos de verdad. ¿Qué es un proyecto de verdad? Es un proyecto que me late, me apasiona y me reta. Es un proyecto que quiero hacer porque quiero hacerlo. Porque me haría feliz, porque me divertiría, porque respondería una pregunta intrínseca. Porque le daría salida y vida a las ideas que me carcomen y que quiero compartir. Eso es un proyecto de verdad para mí. No porque estoy obligada a hacerlo, ni por la escuela, ni por trabajo, ni por emprendedora con mente de tiburón, ni porque tenga una obligación como artista de hacer política con mis obras de arte. Todo eso es aparte. Todo eso se lo ponen los demás. Las personas de mi alrededor, de mis círculos, de la vida que habito en el año dos mil veintidós en los lugares donde suelo habitarla. No me gusta esa idea de que todo eso lo tengo que hacer yo… mecánicamente, cuando ya está ahí intrínsecamente. Menos lo de la mente de tiburón, claro, hacer eso no es lo mío, ni creo que deba serlo, a quién lea esto le ofrezco una invitación a estar abiertamente en desacuerdo y a no decírmelo. Tengo suficiente con todo en toda la vida costando dinero. 

Pero finalmente regreso a la idea, quiero hacer videojuegos, en serio. El juego de Leiva me ha hecho darme cuenta, y ya lo mencioné antes, pero hacer videojuegos me parece una forma fantástica de expresar todo lo que me gusta. He estado haciendo un videojuego de plataformas estilo Mario Bros, con un equipo de trabajo genial, al principio éramos cuatro personas trabajando en ello, pero la vida pasa y  somos dos los que le hemos dado vida a las ideas que tuvimos en julio. Pasé estos dos meses aprendiendo usar Unity, dibujando y aprendiendo a escribir en C#. No es tan difícil como esperaba, creo que en muchos casos las personas que hablan de los lenguajes de programación se toman la molestia de expresar que son imposibles, pero son matemáticas y sintaxis. Pensándolo mejor, sí son imposibles, solo que yo soy muy ñoña, y me gustan las matemáticas, y la organización. Creo que trabajé más en estos dos meses que en el resto del tiempo que lleva este proyecto, estoy emocionada de pensar que el juego está lleno de cosas que hice yo. Dibujé a los personajes y los ambientes en pixelart, hice las animaciones y la música también. Lo más difícil ha sido Unity, pero no estoy sola y mi compañero de equipo se ha encargado de todos esos elementos mecánicos y luchas contra la computadora en búsqueda del punto y coma faltante perpetuo. El juego será mucho más de lo que imaginé que podría hacer, ya lo es. Se llama "Our Existence" o Nuestra Existencia, en español. Se trata de un mundo postapocalíptico dónde el jugador es una bestia creada por una compañía para reemplazar la labor humana. Obviamente los humanos ya no existen en este mundo, pero está lejos de estar muerto, lo habitan las bestias, quienes piensan y sienten más de lo que se esperaba. Ellas no mataron a los humanos, pero sí siguieron viviendo. Después de todo estaban hechas para no morir. El mundo te cuenta la historia, los personajes te dan su opinión y hay picos que te matan, pero no son el fin del mundo. Espero compartir este juego muy pronto. 

la luna sobre curvas y vértices

 

ciudades lejanas

 

el letrero de kitkat que está ahí desde la secundaria

 

2 meses después de la semana más caótica de mi vida

Esto no ha terminado. Los últimos dos meses de mi vida han durado un buen minuto, o un minuto muy largo de esos de las películas... Un minuto bajo el agua. Para empezar no he tenido vacaciones, pero tal vez por el mejor motivo que he tenido para trabajar este año. Leiva. Antes de explicar y contar esa historia, la cual aún no termina, necesito contar todo lo demás. 

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Junio terminó y parecía que el semestre no se iba a terminar jamás, me quedé pensando por semanas en qué sentido tenía seguir en mi grupo, qué sentido tuvo entrar en mi grupo en primer lugar, qué sentido tuvo escribir mi protocolo de titulación con anticipación. ¿Qué sentido tuvo? Si Corinna no tenía intención de revisarlo hasta la última semana de clases… lo estuve pensando todo el semestre y solo lo confirmo ahora que estoy recordándolo. Pero a Corinna no le importaba mi proyecto, desde el primer día me dijo que no iba a poder apoyarme, y que a ella no le interesaban los temas fuera de la fotografía, y yo no le hice caso. Y me pasé todo el semestre discutiendo con ella, porque jamás estuvimos de acuerdo con nada. No pude tomar ningún consejo de su parte, siendo que todos derivaron de la idea de que yo hiciera algo completamente diferente a lo que estoy haciendo y lo que estuve haciendo todo el semestre. Y se dijo abiertamente de su parte y de la mía. Me sentí un poco apenada pensándolo. No usé palabras muy directas pero siempre le dije que no podía tomar en cuenta sus opiniones para mi proyecto y no le hice caso en nada. Si lo hubiera hecho probablemente no habría proyecto. Ni fotos, ni texto, ni nada. Tal vez solo me hubiera rendido. Y me siento un poco apenada ahora, porque me cambié de grupo. Pero era el paso necesario, la experiencia de trabajo que tuve este semestre fue anticlimática, improductiva y altamente frustrante. Fue la decisión correcta. Un paso caótico para seguir por el buen camino. Hacer el cambio en sí fue toda una aventura. Siento un alivio incomparable. La última semana de clases fue toda una aventura, que culminó con el clímax, las muestras académicas. La reunión. 

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No estoy segura de cómo describirlo pero tuve un sentimiento bastante divertido viendo la sonrisita en la cara de Marco el sábado en la mañana viendo mi montaje en la zona de foto. Noté que se dio cuenta de que reté a Corinna, y de que hice lo que quise con el espacio. Y siento que de alguna forma con ese gesto tan minúsculo le dio valor a mi trabajo, todo el semestre valió la pena. El viernes en mi montaje decidí que la idea que se me venía revolviendo en la cabeza por semanas tenía que hacerse realidad, entonces después de cubrir todo el cubo de la entrada del salón de fotografía con papel craft, me dispuse a pegar todas mis fotos con cinta azul, para que quien fuera que entrara y las viera pudiera tomarlas y llevárselas fácilmente. Imprimí las fotos en mi casa, en mi impresora, después de pasar alrededor de dos horas peleándome por hacer una limpieza de los cartuchos, la noche del jueves. Imprimí probablemente unas setenta fotos tamaño cartera, otras siete tamaño carta y otra más grande, dividida entre nueve hojas tamaño carta, para pegarlas juntas como si fuera un mosaico o una ventana. Sabía que a Corinna no le iba a gustar la idea así que no le dije. En realidad, no le dije a nadie, fue un capricho, y un experimento solo para mí. Después de armar mi mosaico, y acomodar las siete fotos medianas, estuve un rato esparciendo las fotitos por todo el cubo, en bonches de tres, cuatro, cinco y quizá seis fotitos. Todas pegadas con un pedacito de cinta azul. Después les dibujé algunas florecitas alrededor y les escribí mensajes con plumones, le escribí en una esquinita: "Llévame contigo, llévate una fotito". No estaba particularmente escondido, pero sí tenías que acercarte a verlo para poder leerlo. El sábado en las muestras, poco a poquito, visita con visita, las fotos se fueron yendo. Tal vez una por una. Tenía una apuesta mental de cuáles se iban primero y de cuales tardarían todo el día en desaparecer. Me divertí mucho pasando cada tanto para comprobar, y darme cuenta de que tenía razón. Tomo eso como confirmación de cuáles son las más encantadoras. Pero al mismo tiempo estuve pensando, que después de tomar tantos miles de fotos y guardármelas para siempre sin compartirlas ni mostrárselas a nadie, era un poquito poético. Verlas desaparecer. Una luz al final del camino. Y un deseo de la existencia. Una luz en medio de la tormenta. Y una habitación literalmente llena de lucecitas moradas en medio de las muestras académicas de verano 2022. El momento más divertido fue cuando se empezaron a llevar las fotos grandes, no estaba cien por ciento segura de que se atreverían, pero me alegra infinitamente que lo hayan hecho. Se llevaron hasta la última foto. Hasta la grande, por partes. Al final quedó una habitación vacía, cubierta de papel craft y dibujitos, con luces moradas. Tal vez las fotos más carismáticas se fueron primero, pero las últimas en irse se fueron con quién más las necesitaba. Fue como si hubieran esperado a las personas que las tomaron. Acompañé a un par, me quedé espiando un rato. Me di cuenta de que las personas y las fotos que se llevaron eran tal para cual. Quiero saber quién se llevó la foto del macdonald's… es una de mis favoritas. Algunas personas me buscaron entre el caos para decirme qué foto se habían llevado. Fue una gran idea qué le sumó a la experiencia de las muestras; estamos de vuelta, una vez más después de dos años. Habían muchos sentimientos en el aire, pero sobre todo, amor y nostalgia. Le doné toda la ganancia de mis fanzines de ese día al taller, no podía estar más agradecida. Fui a ver las exposiciones de mis alumnos del servicio social, y me sentí increíblemente orgullosa. Me siento increíblemente orgullosa de ellos, y de ver cómo han crecido en solo cuatro meses y medio. 

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El martes de esa semana fue un día increíblemente caótico, fue el día que decidí ir a hablar con Luis. Fue el momento por el que llevaba amedrentándome a mi misma desde marzo. Luis es el maestro con quién debí haber entrado desde el principio. Pero no lo hice porque soy tonta. O porque la vida me quería dar una lección.  Lección aprendida. :( 

Por más que estuve semanas contemplando la posibilidad y hablándolo con mis amigos y maestros en quienes más confío, tenía muchísimo miedo de que todo saliera mal. Por más que todos ellos me dijeron que iba a salir bien, y me dieron todo su apoyo. Quiero decir que raramente siento miedo de que las cosas puedan salir mal, rara vez hago planes en los cuales la opinión de alguien pueda tener la influencia suficiente para cambiar el resultado; y en los cuales probablemente dependía de una tirada de carisma crítica que me salieran bien. Pero esta fue una de esas veces en las que se siente como una prueba de la vida en la que dependiendo de lo que hagas cambiaría quizá drásticamente el curso de la historia narrativa de tu vida… pero todo salió bien; y es un gran alivio. Quien diría que Scott Pilgrim me aumentó momentáneamente dos puntos de carisma, y un punto de sabiduría, suficientes para romper el hielo. Aún después de toda la desventura me conecté a la oficina virtual en zoom con Beatriz, el día de la inscripción, para confirmar si habían podido hacer el cambio sin problemas… me dijo que sí.

¿Ahora qué me depara el siguiente semestre? Tal vez siete exes malvados.

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El lunes de esa semana anunciaban los resultados de la convocatoria para el curso de diseño y programación de videojuegos del centro multimedia, Leiva. Abel me había contado tal vez tres semanas antes de que terminara la convocatoria y terminé mandando mi solicitud el último día que las recibían. Entonces el lunes, naturalmente estaba tensa y esperando un email que no llegaba. Pensé que tal vez me había tardado mucho o que tal vez no tenía el perfil que estaban buscando, o tal vez otras diez especulaciones de por qué no me habría quedado; y estuve especulando un poco triste toda la semana. Aún por encima de todas las demás actividades transcurrentes. Tenía la ilusión de entrar para aprender un poco más sobre los procesos creativos de los videojuegos, porque ya logré entender que me interesan mucho, seria y genuinamente. Entonces no queda más que tirarme un buen clavado en esa alberca. El viernes a medio pegar de papel craft escucho en mi teléfono la notificación de mi correo, para levantarlo y ver una invitación a participar en el curso de Leiva. Pasé de pegar papel cansada, con prisa y de mal humor; a pegar papel cansada, con prisa y de muy buen humor. Pero si bien las muestras fueron el sábado… descansé un poco el domingo, y Leiva comenzó el lunes. No he dormido pero estoy ridículamente feliz. 

tormenta