un juego importante para niños que sean como yo

Estuve toda la mañana entre dormida y despertando, soñando cosas y cosas, pensando. Por un lado el sueño, o los sueños, soñar así es como pasar por un túnel en un auto o en el metro donde pasas por las luces y los huecos, y te iluminan un poquito de manera intermitente. Se siente como un viaje. Estaba soñando que tenía que aprender a volar para despegarme de mi niñez, de mis padres, y quizá de mi vida. Estaba con un par de amigos en una carpa, era como un circo pero también como un comedor, les estaba contando sobre mi proyecto de fotografía y el cómo esa misma mañana había ido a la playa más temprano para atrapar el amanecer y las sombras. Recordaba la sensación de la arena en mis pies y en mis manos, la brisa cálida de las olas golpeando la orilla, y la vista del mar como un espejo del cielo. Todo esto en conjunto con las sombras y el frío de la mañana, tan acentuados que dejaban un contraste tan notorio en la calidez. La ausencia de la noche era tan evidente. Ellos me miraron incrédulos, cómo era posible, con qué privilegio había ido y regresado de la playa así nada más. No les dije mucho más porque tenía una clase apunto de empezar. Me escabullí entre los laberintos y pronto estaba en la playa otra vez. La clase ocurría en un espacio liminal entre ciudad y playa. Fue un sueño largo, fue difícil aprender a volar, nadie confiaba en mí. Me decían que yo solo era una niña y que mientras más hablaba de cómo quería aprender a volar explicando mis intentos, más parecía una charlatana, más patética. Entonces empecé a saltar. Empecé a saltar de dónde pudiera saltar, de las escaleras, de los barandales. No parecía ser suficiente impulso. Dejé de contarles a todos sobre mis intentos, no quería seguir exponiéndome. Un día estaba en un concierto en una terraza altísima, estaba casi en medio del aire. Había mucha gente. El resto del lugar eran un montón de edificios grises, brillosos como espejos. No podía quedarme ahí, miré hacia el suelo y noté que era de vidrio, pensé en lo alto que estábamos del suelo realmente. Corrí a la orilla de la terraza y me paré en la barda, lista para saltar. Sin mucha sorpresa solo un par de personas se dieron cuenta pero salté mucho antes de que pudieran decir o hacer nada. Fue como un impulso. Y al mismo tiempo durante todo el sueño fue como si me viera a mi misma en tercera persona, y como si yo no fuera yo. Era alguien más bajo mi nombre, bajo mi identidad, y yo era un ente externo, una presencia casi ignorada. Porque me vi haciéndolo y corrí tras de mí. Me eché un clavado después de mí, para alcanzarme y para salvarme, no había confiado en mí misma. Cuando llegué conmigo al suelo a verme, había llevado un globo conmigo y había conseguido levitar hasta abajo. De alguna forma fue un poco extraño el pensar que yo estaba fuera de mí y por tanto cuestioné mi habilidad para volar o resolver esa situación. Cuando al mismo tiempo yo como el ente jamás dudaría de mi misma, sabiéndome el ser más poderoso de mi propio universo. Yo podía volar, pero no confiaba en que yo pudiera hacerlo. 

Me lleva a reflexionar sobre la relación que tengo conmigo misma a través de la pantalla. En el juego soy otro ser que no soy yo y eso es lo divertido, pero cómo me relaciono personalmente con mi avatar cuando es un reflejo, no de mi, si no de quién quiero y pretendo ser. Por qué pretender ser alguien que no cumple con sus promesas, o es cuestión de bajar las expectativas de todos para brillar al sobresalir entre mis propias acciones. Es un personaje que al final del día no soy yo. Pero en ese sueño le tomé tanto cariño que le permití ser yo por un rato e intenté salvarle cuando decidió saltar al vacío; no fue enteramente estúpido pero no sabía tomar los caminos correctos para construir sus propias habilidades. Por otro lado, la idea de un avatar que está fuera de tu control. Alguien cuya psique no conoces, no sabes cuáles son sus intenciones ni sus miedos. Y quizá le controlas como una marioneta. Este asunto en especial sale a flote en Deltarune, donde la premisa del juego es que tus acciones no importan. En el juego queda implícito que el avatar es tu marioneta y que no quiere serlo, más aún cuando se arranca del pecho el control con el que puedes moverlo. Toby siempre deja mucho en qué pensar. 

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En los últimos días he tenido tantas cosas que hacer que no he podido escribir tanto como me gustaría. Tal vez relacionado al sueño que tuve hoy está el hecho de que el viernes sí fui a tomar fotos, no a la playa, pero sí a las 8 de la mañana, para atrapar las sombras que no existen más que dos veces al día y por no mucho más de hora y media a la vez. Pensé en prevenir yendo tan temprano ya que los últimos días ha estado nublado en las tardes y cuando hay nubes es casi imposible encontrar una sombra. Las fotos salieron bien, le pedí ayuda a uno de mis amigos y fuimos a ese mini recorrido que pusieron en el viaducto donde hay unas cuantas plantas y un camino peatonal. Las sombras estaban excelentes. La intención de las fotos era hacer una narrativa de tres instancias fotográficas, un sujeto, un objeto y un lugar. Es la tarea que nos dejó Corinna. Entonces le pegué un espejito en la cara a mi amigo para que deslumbra un poco a la cámara y se viera un brillo natural reflejando desde su cara, haciéndola invisible. Quería obtener un aura onírica en mis fotos entonces tomé una bolsa de plástico y le recorte un círculo en el centro, esta bolsa la amarré al lente para hacer un efecto difuminado en las orillas, todas las fotos las tomé con la bolsa, el espejo solo fue para el retrato. Estoy lista para escuchar que los retratos que le tomé al modelo no son muy convencionales o algo así. Le tomé la del espejo donde sale en medio de la foto con el cuerpo completo y tomé una foto de su mano acercándose a agarrar una flor. Le presté un collar con un camafeo de corazón para convertirlo en el objeto y el lugar fue una toma más abierta de dónde estábamos. La narrativa es acerca de él siendo uno de mis personajes, mirando el interior del camafeo, descubriendo una zona nueva. Estuve pensando en la luz y la exposición de las imágenes desde hace varios días. A las ocho de la mañana hay una luz muy dura pero para tener el efecto deseado, neblinoso y suave necesitaba mantener el diafragma de la cámara lo más abierto que pudiera estar, para compensar eso ya que mi cámara digital no baja de iso100 tomé las fotos congeladas, casi todas estuvieron tomadas en alrededor de un milésimo de segundo. Todas las fotos que voy tomando para este taller así como varios otros de mis álbumes fotográficos los estoy poniendo en un blog especial que hice para mi trabajo fotográfico, del que hay mucho. Me había dado pena quizá, flojera quizá, poner mis fotos en línea, auto publicar esta parte de mí me ha parecido un poco redundante, innecesario. 

El sábado estaba con unos amigos, hemos estado platicando de cómo unirnos y hacer proyectos juntos, o en todo caso cómo ayudarnos a crecer e impulsarnos y a nuestros proyectos personales. Estaba contándoles cuál es la base que aprendí sobre la fotografía. Esa es que la imagen está en los ojos de quién la ve, y que los fotógrafos están constantemente, incesantemente tomando fotos. Ese momento en el que ves algo que está fuera de la construcción cotidiana, algo que normalmente no se ve, algo que quizá notas que mucha gente no voltea a ver desde el ángulo ideal. El buscar y generar momentos de composición en el todo, encontrando imágenes donde quiera, eso es tomar fotos en el nivel más conceptual que entiendo. Cuando yo estaba en primer semestre en la carrera de la esmeralda tomé dos talleres de fotografía, uno que me tocaba en la materia optativa con Marco y otro que dio Emiliano, antes de entrar como docente. Ambos tenían escuelas bastante distintas acerca de cómo abordar la foto y de cómo tomar fotos con la cámara en sí, incluso sobre los debates de elegir entre analógico y digital. Pero si había algo en lo que ambos estaban de acuerdo es que cuando uno entra dentro de la fotografía, e incluso dentro del arte visual, jamás deja de tomar fotos. Con los ojos y si es posible con una cámara. Pero siempre estamos mirando a todos lados para ver dónde encontramos una foto. Andamos a la caza en búsqueda de imágenes que recordar, imágenes para evidenciar y resaltar lo que se esconde a simple vista, normalmente ignorado. Yo sabía desde antes que tenía una afición por la fotografía, desde antes me la pasaba con la mirada atenta, prestando mis sentidos a las fotos que podrían ser. Y en general tomando fotos de todo. Tener un teléfono en la mano prestándome la habilidad de capturar cada momento me permite tener ese hábito artístico de dibujar todos los días o pintar, de hacer eso que hacemos los artistas como si fuera respirar. Esto lo digo porque específicamente sé que no siempre tengo ganas de agarrar un lápiz o un pincel e incluso la cámara. Pero mis ojos siempre están mirando, buscando, encontrando las figuras ocultas del día a día. Por mucho tiempo me sentí apenada y tal vez irresponsable por no estar dibujando todo el tiempo, como si eso me convirtiera en mala artista o algo así. Pero solo ahora puedo darme cuenta de que el hábito artístico no se nos quita jamás, sin importar cuál sea nuestra actividad de todos los días.

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En otra nota, encontré una forma de jugar algunos juegos viejos que tenía perdidos, son varios juegos de flash de un grupo indie de desarrolladores, músicos y artistas llamado Nitrome. Los juegos de Nitrome fueron muy importantes para mí durante mi desarrollo dentro de los juegos, siempre me parecieron muy creativos y divertidos, eran muy diferentes del resto de los juegos de flash en general, no estaban a la moda o eran muy ampliamente conocidos, pero son inolvidables. Nitrome tiene juegos en su mayoría 2d estilo pixelart, suelen tener paletas de colores muy bien definidas, y música y ambientes muy cohesivos e inmersivos. Fue verdaderamente una tristeza enorme cuando decidieron no colaborar con las bibliotecas de archivo de juegos de flash ya que al final del día sí son muy exclusivos. Nitrome se movió con los cambios dentro de los modos de juego y tan pronto como los juegos móviles empezaron a ganar popularidad sobre los juegos de flash en los navegadores, Nitrome saltó con ellos. Los juegos de navegador son el precedente más importante para los juegos móviles. Entonces era solo natural que la plataforma cambiará de pantalla. Tristemente esto propició la lenta muerte de los juegos de flash, pero las comunidades de jugadores, usuarios y programadores en internet han hecho esfuerzos enormes para conservar esta pizca de cultura, que es en realidad altamente importante para nosotros como generación. Es casi tan o igualmente importante como Bob Esponja, Hora de Aventura y Avatar, entre otras caricaturas. En el caso de los juegos de navegador los exponentes con una equivalencia en relevancia serían Club Penguin y Fancy Pants, también entre otros. No podría decir que Nitrome es equivalente a estos otros, tenía y sigue teniendo una comunidad diminuta en comparación, pero para las pocas personas que lo conocemos es un sitio y un equipo de personas excepcional. La cuestión con preservar está porción de la cultura e historia del internet es que en a finales del dos mil veinte, flash murió. Adobe flash era un programa ampliamente utilizado para correr tanto juegos como animaciones como varias otras funciones en las páginas web, pero al ser tan accesible y fácil de utilizar era un programa bastante inseguro y facilitaba el robo de datos entre otras cosas. También era un programa viejo y decidieron terminar con su servicio mundialmente. La muerte de flash. Y por lo tanto la muerte de está pizca de cultura, a menos que se conservara mecánicamente. Entre las bibliotecas más accesibles de juegos de navegador está bluemaxima con su programa flashpoint el cual contiene cientos, si no es que miles para este punto, de juegos y animaciones hechas en flash, conservando ahí muchos de los juegos más importantes de ese momento histórico. Sin embargo Nitrome solicitó por varios lados y a varias bibliotecas que no se archivaran sus juegos, por algún motivo no explícitamente explicado. Entonces por al menos un buen año fue imposible acceder a esos viejos juegos. Hasta ahora, recientemente se junto un equipo en archive.org y dónde por fin se archivaron esos juegos de forma accesible para cualquier usuario. Me parece que tiene unos cuantos meses la publicación oficial donde están todos los juegos, y no se cuanto tiempo durará ahí. Por ahora yo descargué la biblioteca en mi computadora y estuve un buen rato explorando la nostalgia de esos juegos, sorprendentemente o no, siguen siendo muy interesantes, muy divertidos y fáciles de jugar. Nitrome siempre tuvo algo fantástico en ese aspecto, el equipo es altamente profesional y los juegos que hacer son increíblemente accesibles y divertidos. Con estas recientes exploraciones en las bibliotecas he estado juntando unas cuantas ideas para los retos y modos de juego que voy a incluir en mi juego. No específicamente de Nitrome, pero hay una serie de juegos de un solo botón en los que toda la dinámica del juego ocurre a través de un solo comando. Quiero agarrarme de esa idea para generar un par de dinámicas si no es que todas aquellas que no serán de exploración de laberinto y rompecabezas. Por ejemplo, al principio del juego cuándo te encuentras con el pez y te ofrece llevarte, planeo incluir un mini juego el cual tengas que superar para desbloquear el mapa general, el cual también te permitirá transportarte a todas las locaciones del archipiélago. La cuestión de un solo botón, y de tener un solo comando para resolver el juego me parece muy accesible, divertido y sencillo. Puedo pensar en muchos juegos que funcionan con un solo comando y son muy entretenidos. Por ejemplos: estos de un click que estuve jugando en flashpoint, Flappy Bird, Geometry Dash, Don't Grind, Crossy Road, y probablemente muchos otros. La sencillez de mantener el comando en un solo botón abre un mundo de posibilidades.

"cuando estoy triste ni siquiera me dan ganas de ponerme el emo encima para salir"

Como una nota personal, creo que la tristeza alenta el crear. Qué divertido que en este punto de este escrito estoy incluyendo el prefijo: "como una nota personal…" cuando esté escrito completo es una nota personal. Una nota muy larga que se va a seguir alargando. Eventualmente se verán anexados mis reportes de videojuegos, uno por uno; y tengo mucho que decir al respecto. También me parece gracioso decir que creo que la tristeza alenta los procesos creativos. Porque es obvio. No soy emo porque esté triste. Soy emo porque me gusta la cultura emo. Honestamente cuando estoy triste ni siquiera me dan ganas de ponerme el emo encima para salir. Se me nubla mucho la mente, es como si tuviera estática de televisión. No es que no tenga ganas de escribir o dibujar, pero las líneas me salen como un nudo, no consigo hilar frases coherentes, no considero mis habilidades suficientes y algunas veces me cuesta mover los brazos, es como si fueran objetos pesados y no mis brazos. Un brazo pesa mucho. Cuando te pones a pensar en que todo el peso de tu cuerpo está distribuido en todo tu cuerpo es notorio que todo pesa. Hasta los brazos y las piernas, y también la cabeza, no solo el torso. A veces imagino que todo el peso de mi cuerpo es una esfera que tiene el centro en mi estómago, y que lo cargo con mis piernas, y que mis brazos son mecánicos porque con ellos hago cosas y cargo cosas. Pero en realidad mis brazos pesan, y mis piernas pesan. Y me acuerdo de que estoy hecha de partes, y todas pesan; y no hay nada que pueda volverlas un poco más ligeras. Excepto yo. Yo puedo volverlas más ligeras. Las puedo mover con mi mente, puedo mover este cuerpo que tengo con la mente. Es como una telekinesis alámbrica. No creo que mi cuerpo no sea un objeto, porque técnicamente lo es, ojalá fuera de plástico o de metal, ojalá mi cuerpo fuera inmortal. Entonces mi conciencia quizá perduraría para siempre. Y podría pasar años ininterrumpidos viendo las flores nacer y marchitarse. Aunque de alguna otra forma mi conciencia ya es eterna porque eternamente es hoy. Todos los días son hoy, durante los últimos dos años todos los días fueron hoy con mucha más potencia que el resto del tiempo. Pero siempre es hoy. Entonces hoy y eternamente, estoy consciente y mi conciencia es eterna de esta forma. Todo esto lo pensé en un sueño que tuve hace diez años; donde andaba por un mercado que conectaba con un campo de pasto alto con flores moradas. Ahí me esperaba una persona que jamás había visto en mi vida. Él me dijo que me quedara con él, sino para siempre, solo por hoy. Pero como todos los días eran hoy, también sería para siempre. Al final del sueño y después de varias persecuciones entre varios personajes de ese sueño, me fui con él a través de un portal en el piso; al que saltó él conmigo en sus brazos. 

En conclusión, me he sentido mejor esta semana, mi grupo de foto es tan frío en persona como lo es en línea, pero ni modo. No puedo pasar más tiempo especulando por qué; tengo muchas otras cosas divertidas y emocionantes sobre las cuales indagar. Estoy muy cansada con el ritmo nuevo, de pronto todo volvió y se siente como un gran momento, pero vale cada pizca de cansancio, es como un mundo nuevo. Se siente bien pensar bien, hilar pensamientos unos con otros como si fueran cuentitas en un estambre. Al final este texto va a ser como una pulsera con cuentas de varios colores repetidos. Recordando siempre que el punto es hacer este proceso, escribir, la meta es decirlo todo o al menos tanto como me sea posible. Aunque no tenga otro punto que el mismo. Esto lo digo para no volverme loca exigiéndome a mi misma que todo esto sea cohesivo o tenga una dirección más allá que la misma de llevar este proceso flexible a cabo. Hoy leímos algo de esto en clase de Corinna, de que hay procesos que si se les trata de definir de entrada también se les cortan las alas y esos lineamientos se convierten en limitantes, como una cárcel autoimpuesta. Que divertido es tener un proyecto así. 

Soy la niña pick-me numero 1° de toda la tierra :(

Estoy triste, o algo así. Es extraño, se siente tan ajeno que mi grupo de producción final sea tan frío. Solo había tenido oportunidad de hablar con Corinna hasta ayer. El grupo, somos puras mujeres y siento que trae la premisa de que como somos todas mujeres hacemos lo posible por armar un espacio seguro y abrir momentos de diálogo más sincero porque no hace falta mantener el acto entre nosotras, de que por ser mujeres somos una marca diferente de persona. Solo somos personas, todos somos personas, me queda claro que es así. Entonces no logro comprender porqué, y quizá es una cuestión personal con cada quien, entre todas, cada una tiene sus propias preocupaciones y sus propias vidas y en general sus propias cosas con las cuales ocuparse. Eso claro, eso todos. Pero hay un aura fría entre todas. No sé si es por la distancia, no sé si será así también el martes que nos veamos en persona. Es algo un poco melancólico que en este punto de la historia no puedan… estar presentes. O participar, o hablar sin arrastrar las palabras, acercándose a sus micrófonos para que se escuche un poco más fuerte porque no alzan la voz. Es impactante. No se si es que hago yo lo mismo sin darme cuenta. Es extraño que nadie tenga nada que decir sobre nada. Entiendo cuando lo que se menciona es un acuse de cualquier cosa, de algo que molesta o que duele y creo que siempre es bueno hablar de los problemas que podemos ver. Pero tal vez se nos olvida formar vínculos al no expresar opiniones, quizá por temor a no ser intelectuales. No tengo forma de comprobar nada, solo me sentí como si estuviera hablando a solas con Corinna, como si nadie escuchara y cada vez que preguntaba por alguna opinión o comentario se escuchaba silencio. Es muy cómico en retrospectiva. De repente quizá, había alguien muy amablemente en desacuerdo. Es el primer grupo dentro de todos los que he tomado, yo creo que en la carrera, que directamente no parece estar ahí atrás de la pantalla. Si no es que me falla la memoria, quizá es así. Durante la mayor porción de las clases, virtuales y no, me la he pasado en un ensueño y los últimos dos años parecen un sueño de fiebre que quizá jamás ocurrió.

Lo que más me afectó de esto es que somos todas mujeres. Porque no es la primera vez y probablemente no será la última, ya que a la vida le encanta recordármelo, que me siento así, en un grupo así. ¿Por qué somos así? Quisiera tener por seguro que cada vez que me encuentre en grupo, rodeada de puras morras, me puedo sentir segura. De verdad es algo que anhelo. Pero no sé si algún día lo veré hacerse realidad. Esta además es una batalla interna mía, porque desde siempre sentí que yo era un ente más hacia lo masculino, y no es que me sienta mal en mí, pero mi mente, muy evidentemente no funciona igual que de aquellas personas en quienes quisiera encontrar un refugio y un espejo. La equidad de género es muy importante, y creo que se nos olvida incluir a todas esas otras personas, que se salen del género binario. Siento que tal vez no es por mi expresión de género específicamente, pero suelo quedar excluida de los grupos de morras, casi siempre que intento entrar y participar. Ayer sentí lo mismo, otra vez. No sé cómo entrar a la esfera, en este punto no quiero entrar. Creo que es gracioso, es irónico, que las personas que más segura y apreciada me hacen sentir, por algún motivo del destino y porque simplemente les conocí y conecté con ellos, nacieron o se expresan como hombres. Tal vez no es tan irónico, en su mayoría estas personas son muy despegadas de los roles de género, en otras palabras, son cuir, igual que yo. 

Hay una cuestión cultural en la qué hay morras que llegan a ser muy misóginas y anti feministas, y buscan rodearse de hombres para sentirse superiores a las demás mujeres, y se caracterizan a sí mismas con ropa muy sexy y mucho maquillaje, y suelen decir que no son como "las otras" y se llenan de objetos y artículos de moda que les gustan a "los vatos" y a ellas se les dice pick me. Y vaya, esto también es muy irónico pero yo… solo quiero decir que apoyo fielmente al movimiento feminista y no tolero el machismo ni el acoso, eso es en serio. 

Creo que jamás seré suficientemente morra para entrar en esos círculos. 

Uno de mis amigos habló conmigo sobre esto, escucharlo me alivió bastante. Siempre es bueno escuchar las ideas de alguien más. 

En contraste con mi grupo de producción están los grupos de primero. El grupo de primer semestre con el que estoy ayudando es espléndido. Están muy motivados, hacen la tarea, leen, participan. Siempre tienen algo que decir y lo dicen. Creo que es fantástico. Me alegra pensar que vale la pena hacer este esfuerzo en prepararles material y releer todos los textos que les dejan leer, porque sé que voy a poder platicar de eso con ellos. Van a tener algo que decir. Voy a poder contestar sus dudas y darles material de investigación. Están dispuestos a nutrirse de conocimiento y experiencia. Hay un abismo de diferencia, cuento claro con el evento tremendo que vivimos durante la carrera nosotros, a ellos por suerte les tocó antes.

Quién soy para

Me da un poco de pena compartir todo lo que está escrito aquí, pero vamos a decir que es artístico y con eso adquirirá un aura de místico, y por tanto puedo jugar a qué no existe, o a que existe en un plano diferente de la realidad, donde sí soy el extraño y elusivo artista de mente misteriosa… Nunca había escrito algo como esto, quizá en algún momento escribí un diario o algo así, pero creo que jamás fui tan directa, tan personal, y de cierta forma tan real. Todos mis ensayos y escritos académicos antes habían sido planos tal vez, cortos, sin profundidad. Había escrito análisis de cosas y había hecho investigaciones, y en algunas ocasiones había escrito ensayos propiciados por pura furia, por un sentimiento de odio y por una necesidad de que mi escrito fuera estrictamente académico. No había podido decir sobre algo escrito por mi, realmente, "es mi bebé". Y esto sí. Pero como todas mis otras obras y mis otros libros, tiene que salir. Tiene que ser leído, tiene que existir fuera de mi mente. Es una necesidad intrínseca de las ideas mismas. Si se quedaran en mi mente yo creo que me volvería loca. Por eso publico todo. O casi todo lo que hago en un afán creativo. Todo está en mi página web. Mi página web en sí es una expresión creativa de mis ideas; no quería tener una página de artista que no fuera representante de mi misma. He pensado, ya que me gustan tanto los blogs, que quizá ponga todo lo aquí escrito en uno. Hoy en particular aún no lo sé. 

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Quiero hacer un videojuego, no se si lo escribí explícitamente antes aquí, pero creo que no. Llevo pensando en este juego desde hace al menos un año. El qué es, cómo va a funcionar que va a tener dentro. Y naturalmente, cuál es la historia que va a contar. El juego que va a estar en la computadora todavía no existe, pero en otro sentido realmente existe, existe en mi y es latente y difícilmente podría decir que no existe. Es un juego donde voy a convertir algunos de mis sueños en una pequeña realidad. Podría decir de antemano que es un juego de terror pero también es muy romántico. Es como mis sueños. Todos los lugares que están ahí existen dentro de mi. He visitado todos y cada uno de ellos, he visto cosas que son difíciles de describir. Algunas son muy abstractas otras son muy grotescas. Quiero que alguien pueda entrar a ver, que puedan explorar conmigo a través de esos pasillos. Quiero que aparezcan teorías excavando en las mentes de quienes lo jueguen. Quiero que los tome por sorpresa, pero que les ofrezca un refugio. Quién lea esto sabrá todos los secretos que voy a esconder ahí, exactamente dónde están y exactamente como llegar a ellos. Y quizá incluso, porqué los puse ahí. 

Y probablemente van a saber algunos de mis secretos también. Ya qué.

Hace unos meses cuando empezaba a bajar las ideas del juego, lo puse todo en dos blogs. Uno donde escribí todo narrado desde mi propia perspectiva cuando soñé cada uno de los sueños que conforman el juego y otro donde subí "fotografías" tomadas dentro del juego. En realidad son ilustraciones pintadas con acrílico, y describen algunas escenas del juego, como si fueran fotos. En ese blog de texto describí una sola ruta, pero quisiera que al final el juego tenga al menos 4 o 5, o quizá más. Ya dependerá de cómo quede en los mapas. Tal vez me emocione y tenga muchos más de 5. Aunque tampoco quiero ponerle demasiados finales. Me gustaría que el juego sea repetible, que puedas jugarlo varias veces para encontrar todos los secretos, todos los huevos de pascua. Al mismo tiempo me gustaría que sea fácil de explorar y que los retos sean mayormente rompecabezas. Tenía la idea de hacerlo isométrico, más que nada porque me gusta mucho como es visualmente, pero creo que quedará a decidir por el momento si no resulta más conveniente para la parte de programación y la jugabilidad al final que sea un rpg o hasta un platformer. O un rpg con partes de platformer. Es un mundo de posibilidades y probablemente me quedaré con el rpg para honrar aquellos juegos que me formaron. 

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Sobre el juego en sí, parte uno de las que sean necesarias: ocurre en un archipiélago.

El juego empieza en un jardín donde te despiertas algo desconcertado, estando seguro de que te fuiste a dormir en tu cama. Ese es el jardín de la muerte. Tiene rosales repletos de rosas blancas, es un jardín modesto. No es muy grande, parece que conecta con un bosque si te vas muy lejos. Hay una casa en medio, y dentro vive una mujer, a la moda, elegante y madura. Parece alguien bastante agradable. Ella te invitará a entrar a su casa, puedes decirle que no y seguir explorando, pero si le dices que sí, despertarás nuevamente en medio del jardín. Ella estará al lado tuyo y probablemente te comentará que no estás listo. Cuando termines el juego me gustaría que puedas entrar a su casa y tomar el té con ella. Si despiertas en medio del jardín suficientes veces, ella te dirá que eres un poco terco. Después de explorar notarás que estás en una isla flotante y al oeste hay un puentecillo que te deja cruzar a una isla más pequeña. Puedes saltar de la isla en cualquier momento pero eso solo te llevará directamente de vuelta al centro del jardín. En la isla pequeña hay un pez gigante. Puedes hablar con el pez y te ofrecerá llevarte en su espalda. Si decides montar al pez, entonces te encontrarás con un mini juego que debes completar para desbloquear el mapa del juego, o el overworld. El juego ocurre en un archipiélago de islas flotantes e islas a nivel del mar, el pez te ayudará a subir o bajar entre estos dos niveles. Quiero incluir una mecánica de vuelo con la que el jugador, por sí mismo podrá volar. De esta forma sería más divertido completar los niveles. Mi idea es un poco como lo que ocurre en las partes 2D de Super Mario Sunshine. Puedes volar por un periodo de tiempo con el jetpack, pero tienes que descansar para recargarlo. En este caso probablemente implementaré algo como una barra de estamina, una barra de vuelo que idealmente podrá ganar poder conforme avances en el juego. El pez por el otro lado no tendría barra de estamina, pero el pez no podrá ser utilizado dentro de los niveles.

Amo mucho Undertale

Entre todos los lugares de extrañeza que me rodean últimamente aún encuentro comodidad. Normalmente en alguna actividad repetitiva, en la comida, en las noches, en el sonido de los aviones, en algunas canciones. Estaba platicando con Abel, también el otro día, sobre los videojuegos que juego, como son aquellos juegos que repito, por qué los repito, qué los vuelve una parte imprescindible de mi lista de referencias. Me hacen sentir cómoda. Creo que en esos juegos, y en los cuales iré ahondando poco a poco para cada uno, encuentro un poco de paz. La repetición, la música, los colores y las historias. Son juegos que como un denominador común desbordan personalidad sin ser terriblemente complejos o presumidos. Hay un animador y músico, y le llamaré artista porque es un exponente cultural muy importante para mi generación, que se llama Danny Cassale. Él tiene un extensísimo carrete de videos con textos y canciones donde él se expresa. Hay un vídeo en particular que figura mucho para mí dentro de este tema de la comodidad y la calma que encuentro en los juegos que juego repetidamente. Este vídeo se llama "I'm a potato" y en una parte al final de su texto donde afirma "... Y espero que puedas encontrar un poco de paz y comodidad en el hecho de que soy una papa, y jamás dejaré de ser una papa." Naturalmente muchos de los vídeos y textos de Danny Cassale o "coolmancoffeedan" caen dentro de una abstracción absurda que es solo característica de mi generación específicamente en internet. De hecho si hay alguna cosa buena que dejó mi ex en mi vida, y una de solo dos cosas, es un vídeo de Danny Cassale, la otra es una banda que a él no le gustaba pero me la presentó y ahora es una de mis favoritas. He pensado mucho en ese vídeo desde el otro día. Soy una papa. Y por qué el hecho de ver un dibujo estilo neo-naive de una papa asegurándome que es una papa me trae realmente dicha tranquilidad. Y que de hecho, con los últimos eventos históricos recientes, ese mismo video no podría haber resultado más relevante. Además me lo sé de memoria. Creo que eso tiene algo que ver con la comodidad que me brindan mis juegos. Yo sé que va a pasar en ellos porque los he jugado tantas veces que me los sé de memoria. Y me pasa lo mismo con hora de aventura e isla del drama y todas mis caricaturas. Aunque, queda mencionar que la primera vez que me encontré con cada uno de mis juegos, claro, me tomaron por sorpresa. Creo que primero que cualquier otro debería hablar de Undertale y mi latente obsesión con el mismo, ¿por qué me trae tanta paz? Undertale es un videojuego del tipo juego de rol de dos mil quince, escrito y hecho por Toby Fox. En Undertale la premisa es que tal vez no necesitas matar a los monstruos, que, tal vez puedes hablar con ellos, puedes llegar a quererlos y envolverte en sus historias porque... Esos monstruos presentan más humanidad que cualquier ser humano. Más que tú. Visualmente es un juego que aparenta muy poco, es muy sencillo, tiene colores planos, mapas y sprites hechos en pixelart, es casi puro texto; y aún así es muy envolvente y atmosférico, tiene una musicalización excepcional y se convirtió en una pieza icónica culturalmente. La idea de que puedes ser amigo de los monstruos pero al mismo tiempo tienes la libertad de jugarlo como cualquier otro juego de rol, ganar experiencia y terminar el juego... Pero en este caso guarda mil secretos y es incluso necesario jugarlo varias veces para exprimirle todo el jugo. Además de que trata con algunas temáticas oscuras, te hace reflexionar sobre tus propias decisiones y te presenta todos estos temas en una visualidad tan simple que si no lo fuera, quizá sería aterrador. La muerte no es el final, la violencia no es la respuesta. A menos que así lo desees, claro. Pero todo tiene consecuencias y el juego te lo deja claro. Aquí estoy recopilando mis reflexiones en corto pero realmente he pasado tanto tiempo pensando en este juego desde que lo jugué que no sé qué sería de mí si no lo hubiera jugado. Me pasa lo mismo con casi todos los juegos en los que recaigo. Me construyen. 

Tal vez suene un poco exagerado pero, Undertale me salvó la vida. Esa posibilidad de envolverme en el romance de su historia y perderme en su universo, tal vez me regaló la oportunidad de quedarme en este. El trabajo de Toby Fox desde entonces es una gran, gran inspiración para mí. Undertale y su no-secuela Deltarune, se desbordan  de personalidad y me iluminan con un poco de gracia desde la pantalla, me aseguran que mis problemas tienen solución y me toman de ambas manos para que siga caminando. Me hacen reír de mi propia oscuridad y me consuelan, me hacen sentir que no estoy sola. De alguna forma me evitó juntar mis trece razones, y lo agradezco. Quizá Undertale es uno de los más importantes dentro de mi lista de juegos referentes por esto, y en si por mi relación personal para con el juego mismo y sus personajes y su historia. 

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Estoy empezando a pensar que esto de la crónica solamente es una especie de diario para escribir mis reflexiones generales sin censurarme tanto y no sé si eso es bueno o malo, pero cabe seguir escribiendo. A la hora de convertirlo a páginas en word, hasta siento que no escribo tanto como en las notas de mi teléfono. No sé si mis reflexiones son chiquitas, no sé si tienen sentido, o si tendrían sentido para nadie más que para mí. No sé si necesitan tenerlo. De alguna u otra forma este no es el famoso ensayo monográfico de octavo en la esmeralda. Siempre he pensado que escribo mucho para un tweet y muy poco para un libro de verdad. Quería decir que esta crónica está en proceso de ser mi libro de ensayos, aunque este escrito no tiene nada de académico, como lo de Diane en Bojack Horseman, pero en estos momentos dejo de saber qué es un ensayo, y si cualquier cosa que escribo desde mi forma genuina de pensar realmente cuenta como uno; según mis búsquedas en Google, no, no encaja, no cuenta y no está bien hecho porque no estoy defendiendo mis opiniones sobre un tema con una definida demostración de destreza literaria y un amplio abanico de léxico. Esto es una presentación de mis reflexiones, opiniones y observaciones personales, desde mi punto de vista libre siendo yo misma. Estoy cansada, y decir cansada es poco, de jugar a ser tanto el científico de National Geographic, como el león; oh, elusiva bestia, sujeto de observación. El extraño artista. Eso de escribir en tercera persona todo, me hace sentir tan enajenada y distante que me quita las ganas de escribir, además de que me hace sentir como que no puedo realmente decir lo que pienso porque a la mejor no es coherente ni profesional. Y mi punto entero en escribir de esta forma más coloquial y natural, es exactamente que no es necesario escribir como si fuera un hombre blanco europeo traducido por un equipo de españoles en los cincuentas para exponer mis reflexiones o para tener puntos en sí. Quiero catalogarme dentro de algo, algo en serio, solamente no sé dentro de qué. Es muy frustrante encontrar topes con tantos lineamientos que carecen de un sentido real más que el de darle uniformidad a los escritos, decir si valen o no valen, y volverlos inaccesibles para una persona que no está acostumbrada a leer escritos académicos. Y regreso, el otro día en la bienal de foto les estuve traduciendo las fichas técnicas a los chavos porque estaban escritas de una forma tan presuntuosa que no había forma de entenderlas, a menos que te la vivas estudiando… tampoco me quiero delatar tanto. No sé que es este escrito. Creo que solamente quiero avisarle a todo el mundo que existo, que soy un ser humano y que tengo un corazoncito en mi pecho, porque mi cabeza no figura mucho aquí. Figurará en todo eso de las matemáticas y la programación. Y ya después también hablaré un poco más de eso. 

algunos puentes no se pueden quemar

 

Regresos

No sé por dónde empezar a describir la experiencia que tuve esta semana... Fui a la escuela. Físicamente, me paré ahí, pisé las escaleras con mis propios pies. Estar ahí después de dos años de encierro se siente como un sueño. Se siente como el recuerdo de un sueño que tuve alguna vez. Se siente muy raro. Me inundaba un sentimiento de nostalgia y extrañeza al ver ese lugar tan limpio, y que ahora huele a limpio cuando antes olía a lodo y a químicos y a quién sabe qué más. Y ahora está tan silencioso, tan abandonado. Estoy ayudando con una clase de Bidimension de primer semestre para mí servicio social, y es extrañamente emocionante verlos tan tímidamente llenar de vida los salones. Ahora ocupamos dos salones por grupo en lugar de uno, que bizarro. Cuando llegué ellos ya estaban ahí, esperando. Les saludé y les dije que la clase empezaba a las ocho y media, eran las ocho y diez más o menos. Les abrí las puertas de la terraza y con brillo en los ojos salieron corriendo a sentarse en la barda de piedra. Creo que es como un reflejo natural para todos nosotros sentarnos ahí... Pero eso no es todo, salí al pasillo a buscar mi locker, se había quedado abandonado hacía dos años, yo pensé que habrían despojado cada uno de ellos de cualquier pizca de personalidad. Mi locker tenía pegados todavía los perritos recortados de revista que le puse hace años. Seguían ahí. Lo abrí, y estaban dentro todas mis cosas, mi repisa, mi cuaderno y mi carpeta de fotos impresas. Todo estaba ahí exactamente como lo dejé... No se movió. No se fue. No fue un invento de mi mente. De alguna forma me sentí como en ese momento de hora de aventura cuando la mamá de Marceline le canta a Marceline una canción donde habla sobre la permanencia de las cosas y como se quedan aunque uno las deje de ver por un tiempo. Básicamente le dice que todo se queda y aunque cambie sigue siendo lo mismo. Creo que es una canción para avisarle que no le tenga miedo al tiempo, porque Marceline tiene pesadillas sobre sus raíces demoníacas. No sé si me sentí como si yo fuera Marceline reencontrándome con aquello que alguna vez dejé.

Y después, en contraste con las caritas tan brillantes de los alumnos de primer semestre, estábamos mis amigos y yo. Con un aura melancólica, casi al borde de las lágrimas, incrédulos. Nos fuimos chiquitos y regresamos grandes, pero no crecimos ¿O sí? 

Qué hicimos para merecer el respeto que tan implícitamente nos heredó la generación anterior. Ser de séptimo. Ya nos vamos. Se supone que ya sabemos todo lo que podríamos saber después de estudiar la carrera, solo nos queda terminarla. ¿Qué pasó en estos últimos dos años? El tiempo paró. Y ahora que corre de nuevo es como si nos los hubiéramos saltado. Se me perdió todo aquello que iba en medio, y no sé cómo lo podría encontrar jamás. El tono en el que nos hablamos ahora, las miradas que nos damos, la timidez con la que nos sentamos unos al lado de los otros, son todos los síntomas del evento histórico que acabamos de vivir. Se sigue sintiendo como un sueño, uno muy melancólico. Después de eso no podría jamás volverme a meter en el disfraz de la persona que me había inventado. Soy alguien más. Era alguien que no soy yo. 

Abel me dijo algo muy interesante cuando le conté, cuando le agradecí que me guiará en mis ideas. Genuinamente. Incluso él siendo una persona tan aparentemente recatada saltó para decirme que es lógico y genuino que mis referencias sean hora de aventura y Zelda, y todas las demás de mis referencias que nadie me aceptó... 

Porque tengo veintitrés años.

Tomó ocho años. 

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El jueves fui a ver la bienal de foto y cuando entre por la puerta sentí como si hubiera dado un paso a otra dimensión, fue como en los sueños cuando cambias de lugar de la nada. Era un día muy soleado y dentro del museo estaba oscuro. Parecía otro planeta. El centro de la imagen tiene una estructura arquitectónica interna muy interesante, al menos por el momento. Parecía un laberinto. Llegué un poco tarde para acoplarme con el grupo de Corinna, pero tuve tiempo de ver varias obras, para mí se les desbordaba el sentido al menos a dos o tres pares de las más llamativas. No había forma de no verlas. Y parecía que aún con los ojos completamente abiertos el grupo de producción de quinto semestre estaba ciego. Cada una de las esquinas recónditas donde se escondían las obras estaban repletas de significado. Habían mensajes en el aire. Corinna fue amable con ellos pero yo no. La obra más obvia era una foto montada al final de un pasillo negro, iluminada, la cuál hablaba de la muerte desde una luz amorosa y melancólica. Y el grupo no sabía o no se atrevía a decir porque estaba montada así. ¿Por qué lo estaría? Es raro estar en séptimo, ellos, son una generación más chicos que yo. No es tanto, creo que no es tanta la diferencia. Y aún así después de presentarme con ellos diciéndoles que estoy en séptimo, se distanciaron un poco de mí. Cómo si de verdad, realmente yo, supiera algún secreto del que la vida aún los priva. No sé si hay un secreto. Quiero decir que no merezco este respeto pero al mismo tiempo sí pasé por todas las etapas anteriores de la carrera... No lo entiendo. ¿Este es el momento más importante de mi carrera en la Esmeralda? El final. Yo no lo creo. Creo que todo ha sido importante desde el principio. Esto también se siente raro. 

primavera

Hoy es en realidad es un día muy importante, pero esta lucha es una de la que por mi salud mental no puedo formar parte directamente. De esto decido guardarme mis sentimientos, solo puedo denunciar los abusos que yo misma he vivido. 

Tengo una nota en mi teléfono que hice el 14 de febrero, y está vacía. No recuerdo cuál fue mi intención en hacer esa nota, no sé que iba a escribir ahí. Era día de San Valentín pero el amor no es uno de mis temas de reflexión. A veces me olvido de las cosas que hago, me olvido de quién soy. Es como si por momentos yo no existiera. Esto solo me pasa cuando estoy despierta, porque en mis sueños soy más yo que nunca. Hoy soñé que me ponía a mi misma primero y eso me traía consecuencias socialmente. Por un lado sentía un alivio inmenso, por el otro culpa. Sigo sin lograr entender por qué me culpo tanto. Si es quizá por mi falta de memoria o mis lagunas mentales. El sueño de hoy ocurría en un lugar que parecía mi escuela secundaria y al mismo tiempo parecía un conjunto de casas del árbol, y que en realidad por dentro eran apartamentos. Había que volar para llegar de un lado al otro pero eso jamás ha sido problema. En mi sueño decidí quedarme a conversar con una persona de lo más interesante y por lo mismo deje de asistir a una reunión donde se me esperaba, más yo no había confirmado mi asistencia. En un momento dado le pregunté a mi persona que hora era, y él me dijo que eran las ocho treinta y cinco, y yo le contesté que llevábamos una hora platicando y me tenía que ir. Cuando llegué a mi casa del árbol me esperaban enojados, solo atiné en defenderme, qué amargo. No hay mucho más que contar aquí. Últimamente me he juntado con un grupo de grandes amigos, a quienes conocí hace años y solo ahora coincidimos, ellos son personas que me impulsan, me hacen sentir que mi granito de arena vale algo, y que al menos para ellos vale mucho. Me han llevado de aventuras varias veces despierta, y me hacen sentir un poco más cómoda conmigo misma. Con ser yo. Siento que desde hace poco empecé a ser yo de nuevo, como cuando era niña. Desde que saqué todas mis cosas del clóset siento que volvió a empezar mi vida y estoy corriendo, y no quiero parar. 

De vez en cuando les he escrito libros a mis amigos, por whatsapp, a veces una pregunta muy sencilla me lleva a reflexionar por horas. Hoy le contaba a Elena que a veces empieza mi monólogo interno y ahora estoy haciendo un buen esfuerzo en convertirlo en dictado, para escribir de verdad, todo lo que pienso. Todo es bueno. Hace un par de meses decidí, como propósito de año nuevo, arreglar mi vida, empezando por mi cuarto. Creo que mi cuarto habla mucho de quién soy. Saqué de mi closet partes equivalentes de cosas que ya no son útiles o agradables para mí y de basura. Basura en serio, como un folder de bolsitas de papas estiradas y organizadas, cientos de trozos de cartones y plásticos misceláneos, envases vacíos de todo tipo... Etcétera. En total creo que debo haber sacado alrededor de seis a ocho metros cúbicos quizá, con un poco de todo. La basura ya la tiré a la basura y a sus respectivos reciclajes, y todo lo demás he tratado de regalarlo y donarlo porque no es basura, solamente no puede seguir formando una parte de mi vida. Creo que hacer esto me ha ayudado a recordarme quién soy, y más específicamente a serlo. Hace poco también empecé a ver películas, a mí me cuesta trabajo mantener mi atención enfocada en algo por más de cierto tiempo, desde siempre que tengo recuerdos, me ha sido muy fácil distraerme. Al empezar a ver estas películas he sentido que estoy logrando algo, qué por fin le estoy poniendo esas piezas que le faltaban a mi rompecabezas y que es como si sólo no hubiera querido hacerlo antes. Había tenido miedo. El cambio es notable, es real. Tal vez así empieze a recordar más de mi. Al mismo tiempo siento que mi logro es tan chiquito, que no es un logro. Pero creo que sí lo es, tengo recordatorios en todas partes de que por más pequeño el paso que de, es un paso y cada paso cuenta. Mi meta es dejar de fingir ser la máscara que me puse hace diez años, y ser quien siempre había sido, quien siempre estuve destinada a ser. Yo misma.

Herida educativa

Tal vez... Tal vez solo era que nadie me había entendido hasta entonces y no era que yo no me supiera explicar. Sencillamente no había podido encontrar a alguien con quién conectar. Tal vez conectar con alguien de profesor a alumno y viceversa, es muy difícil. Había tenido maestros que habían sido muy buenos y de quienes aprendí mucho en realidad, y también quienes se han interesado genuinamente en aprender de mí de vuelta, a quienes aprecio mucho. Atesoro el tiempo de aprendizaje y enseñanza como pocas cosas en mi vida. Pero nunca me había sentido tan genuinamente escuchada. Eso me movió. Quiero que él sea la primera persona de muchas más en un camino de conexiones correctas. Quiero pensar que nunca fue mi culpa, porque llevo muchos años culpándome a mi misma por no dar mis ideas a entender correctamente, y por no ganarme la atención y el interés de mis mentores. No sé porqué lo necesito, no sabía que necesitaba esa validación hasta que alguien me la brindó. 

Durante muchos años fuí alumna de honor, toda mi vida quizá, de tener las mejores calificaciones, diez en todo. Mejores promedios siempre. Y los maestros siempre me premiaron mucho por eso. Entonces, hace ocho años, al empezar mi carrera en la preparatoria, cuando mis propias ideas empezaron a ser solicitadas, no tenía una guía de cómo tener ideas correctamente. Las ideas creativas no son como las matemáticas, no hay correcto e incorrecto como tal. Aunque sí lo hay de ciertas otras formas. Y dentro de mi formación inicial artística aprendí que para tener una idea "correcta" había que caer dentro de ciertos parámetros, "pararte frente a tu proyecto y defenderlo" siendo uno de los principales. Pero, ¿Por qué? Si, y redundo, estas no son matemáticas, es arte. Es sensible y creativo, es subjetivo, es personal. 

Cómo nota aquí en medio: eso de que todo el arte es político me tiene harta. Sí, sí es político siempre pero obviamente, obviamente no es necesariamente intencional por parte del artista que lo sea. El arte es político por el simple hecho de que el ser humano es un ser social y por ende, político. Pero eso no debería de significar que por ser político el arte, entonces tenemos que entrar a capa y espada, defendiendo nuestras obras de cualquier "malhechor" ... ¿Qué? Es rarísimo.

Retomándome, esto significa que para tener una idea correcta tengo que gritar más fuerte que el otro. Y hoy después de todo lo que he vivido en mi carrera, creo que eso es completa y totalmente ridículo. La única forma de tener una idea incorrecta es que tu idea implique herir al otro, a quien sea. Herir, específicamente herir a través de cualquier medio, técnica y aparato, es incorrecto, siempre. Y cuando es un error es válido arrepentirse, el perdón existe. Hay gente que dice que el arte te hiere apropósito para que notes los problemas latentes de nuestra sociedad. Pero yo considero que eso no es generar una herida. Evidenciar no es herir, destruir no es herir, cambiar no es herir. Obviamente evidenciar destruir y cambiar son cosas que duelen, pero no hieren solo te hacen ver las heridas que ya tenías. Por otro lado, decirle al otro que es un idiota y que sus ideas jamás llegarán a nada por equis ye o zeta, eso es herir. Apartar al otro por motivos de raza, género, edad y demás, eso es herir. Invalidar al otro, eso es herir. 

Mi educación me ha herido por muchos años. 

Hoy quiero entender que las heridas que me ha propiciado el sistema educativo son parte de un error histórico que nos hiere a todos. Pero muchos de esos malhechores sí me han herido a propósito y no los perdono. 

Creo que a veces solo falta un poco de bondad para entender que el error de ser invisibles no está dentro de nosotros, sino de quién nos invisibiliza. 

¿Es porque soy mujer? 

¿Es porque soy joven?

¿Es porque soy cuir?

¿Es porque soy artista?

Un inicio

Creo que es hora de empezar a escribir esta cosa a la que le quiero decir crónica. 

Hoy es 4 de marzo de 2022, estoy segura de que hoy es cumpleaños de alguien que conozco, es piscis. estoy en clase... la inspiración llega en momentos inesperados. 

El orden no es lo mío hasta que veo el desorden de alguien más. 

Estoy pensando y estoy sintiendo y están pasando muchas cosas, estoy inmensamente triste. He pensado varias veces que quizá el título de este libro será algo como "Woe is me" bien dramático... En fin.